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臺州私家偵探
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前幾天,臺州私家調查,俞飛鴻老師又雙叒叕上熱搜了。
 
因為某個節目里的一番話,很多姑娘單方面宣稱俞老師成了她們人生導師,以后就聽俞老師的話了!
 
她首度公開了擇偶標準,她說唯一希望對方“個性獨立,能夠給予彼此獨立的空間”。
 
這好像和長輩們教導我們的擇偶標準有太大不同。
 
但俞飛鴻從來就不是一個聽話的乖乖女。
 
俞飛鴻出自理工之家,可普通大學只念了一年就不顧家人的反對,考去了北影學表演。
 
拍完《喜福會》,美國發展的勢頭正足,大家都勸她留在美國,結果她要回國修完學業。
 
大學畢業,學校唯一一個留校任教的名額留給了她,結果不出一年,又不聽話的去了美國念書。
 
我想起《十三邀》里,許知遠對俞飛鴻出演《小丈夫》之流的電視劇表達了失望和質疑,認為她不應該去出演這種作品。
 
但俞飛鴻,真誠而篤定的看著對方,仍然像過去那個不聽話的少女,笑著說:
 
“我永遠不要固定在某一個框架里,就因為別人喜歡。”
 
長大以后你慢慢發現,身邊的女友們其實是跟隨著閱歷和價值觀而變換的。
 
有的依然攜手同行,有些人卻漸行漸遠。
 
A小姐說,當有一天,你已經不想再回答,昔日閨蜜問你,你一個月工資多少錢,你的工作明年行情就不一定了啊,你30歲還沒生孩子,你要什么時候才能生二胎, 你有沒有買學區房,你以后孩子上學怎么辦的時候,你們注定就無法在同一個頻道繼續相談甚歡了。
 
“你都不知道如何回答這些問題,一兩句話說不清楚你的現狀和價值觀”。
 
而她們用她們安穩世界里的標準,對你看上去居無定所,冒險漂泊的生活也是極其不屑一顧。
 
因為,聽話的乖乖女和看上去不那么聽話的你,完全奔走在兩條不同軌跡的道路上,過著兩種截然不同的人生。
 
可不是么。
 
剛大學畢業的時候,身邊問的最多的是,你去了哪家大公司,月薪多少。
 
可是如今,都沒法兒問身邊的女友們月薪多少,好像這個概念都不存在了。
 
她們要么自己給自己發工資,要么資產,生意,版權等等收益相比之下,工資簡直可以忽略不計。
 
所以,她們聊的是年收入,而昔日聽話的乖乖女們談論的是明年是不是會漲工資。
 
不聽話的姑娘們30歲上下,還漂在不同的國家,不同的城市,和吉普賽女郎學著挑選印花布料的長裙。
 
長假期早早訂了船票去南極看企鵝,又或者花兩周的時間把自己埋在東南亞國家的廚房里,分辨著各式的香料,做出香氣各異的濃湯。
 
而乖乖女們討論的則是,相親市場上的優質男,以及要在最佳生育年齡26歲生孩子,30歲前抱倆,兒女雙全,人生贏家。
 
其實這兩種人生,本來就是誰也別瞧不上誰,誰也別去judge誰,誰也別吃著碗里的想著鍋里的,然后心態失衡,最后彼此貶低。
 
可是我偏偏聽到了太多了的judge,隔著屏幕都感受到了太多的口水。
 
常常有人在后臺說,
 
“你文章里那些周游世界的姑娘看起來挺灑脫的,那是因為她還沒結婚。結了婚的女人沒有遠方,生活就是故鄉。”
 
“她們看起來也就是現在賺的挺多,十年以后沒個穩定工作,要靠什么生活呢?”
 
“我也想在職場上呼風喚雨,可是家里的家務誰來干,孩子誰來管,那些只知道自己工作的女人就是自私,根本不提倡。有了孩子,誰不是這樣家長里短的生活。”
 
我有時候也會和閨蜜吐槽,為什么如今二三十歲的姑娘們這么年輕,卻戾氣這么重,到底誰欠她們了,是男人還是社會呢?
 
A小姐說,那都是因為她們太聽話了。
 
聽了別人“我都是為你好”的話,其實卻說服不了自己的內心,然后在一天天的擰巴中,戾氣越來越重。
 
所以就只能看見別人光鮮亮麗在生活的時候,急不可耐地跳出來,指出別人生活中的不完美。
 
其實她們也沒有惡意,不過就是用來安慰自己。
 
有很多人問我,做一個聽話的女生,難道錯了嗎?
 
錯,也沒錯。
 
關鍵是你能弄清楚,你究竟該聽誰的話么?
 
有一個家境良好的閨蜜,生了孩子以后,全家都勸她不要去工作了,外面工作那么累,家里也不缺錢,你陪陪孩子,照顧家里,多好啊。
 
我這個閨蜜,對此,有一場超級犀利的分析。
 
這句話本身沒錯,包括如下幾個意思。
 
“外面工作那么累”,沒錯。
 
“家里也不缺錢”,沒錯。
 
“陪陪孩子”,沒錯。
 
“照顧家里”,沒錯。
 
但,這句話錯在,“多好啊”。
 
這個“多好啊”,那要看說這句話的人是誰,站在什么樣的立場了。
 
她自己的親媽覺得,反正家里也不缺錢,外面工作挺累的,所以你在家照顧孩子,不要這么累,多好啊。
 
她親媽是一個養尊處優的家庭主婦,年輕時候就不愛工作不愛打拼。
 
所以在她的價值觀里,外面工作那么累,回家照顧家里是輕松自在的,所以,她覺得女兒這樣,多好啊。
 
她婆婆覺得你得承擔家里的大小家務啊,照顧孩子天經地義。
 
說白了,我就是不喜歡你在外面工作。
 
你在外面累不累我不管,反正我兒子在外面工作挺累的,你得照顧他,所以,你不去工作,對我兒子,多好啊。
 
婆婆永遠是站在自己兒子的立場上。
 
所以你想要什么樣的生活,她從來沒想過。
 
站在她的立場上,她兒子有人照顧,回家不用刷碗,就是多好啊。
 
你看明白了嗎?
 
我們大多數女生,就是聽了媽媽的話,聽了婆婆的話,來指導自己眼下的生活。
 
但問題是,你從來沒想過,她們不是你,她們的話大多是站在她們的立場上,以她們的人生經驗,以她們想要的生活,來要求你也過這樣的生活。
 
如果你覺得她們目前的生活,是你想要的,那太好了,你大可乖乖聽話,你也不會覺得擰巴,因為那就是你想要的人生。
 
但如果,你從來沒有想過到底該聽誰的話,就胡亂做了個聽話的姑娘,那么你就容易變成一個戾氣很重的女生。
 
因為你覺得你聽了她們的話,卻沒有過上你想要的生活。
 
用我閨蜜的話來說,最后,她自己分析了一下。
 
“全職主婦這件事兒,對誰都好,對老公,對父母,對公婆,對孩子,都好,唯獨對一個事業上有野心,或者自己內心有想法,想要按自己的愿望過一生的女生來說是浪費青春。”
 
我知道,有圣母心的人看到這里又要跳出來說了,陪孩子怎么叫浪費青春呢,你這人自私不自私。
 
還是那句話,彼此要過的人生并不相同,也無需指責。
 
我身邊生了孩子,在創著業,朋友圈從不曬孩子,但寶寶教得比誰都懂禮貌的女生,一抓一大把。
 
身邊30歲依然單身,享受著工作和生活,享受著今天飛去馬爾代夫,明天在大溪地潛水的姑娘,也安然自得,毫不焦慮。
 
她們不會拿別人的價值觀來要求自己,也清楚地知道自己母親那一輩人的生活方式究竟是不是自己想要的。
 
做一個聽話的姑娘本身沒錯,關鍵在于,你自己心里要明白,你想要過什么樣的生活。
 
她們向那個四十歲依然單身,兩三年換一個國家生活,浪跡天涯的女神咨詢一個人獨處的困惑,也向那個四十歲職場上呼風喚雨卻也生了一對兒女的女強人姐姐,討教時間管理,人生每個階段的取舍。
 
她們也許看起來任性,看起來不聽話,但其實,她們比誰都謙虛,心里跟明鏡似的。
 
她們知道,聽誰的話,過得,就是截然不同的人生。
 
催你結婚的人太多,懂你的人卻太少。
 
我最喜歡衩姐的一句話:
 
“我好不容易才過上了一個人的生活,你卻問我難過嗎?”
文章編輯:臺州私家偵探
 
 
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